Karin,mi pequeña Karin

-Good Morning-oí a mi oido mientras notaba suaves besos en mi cuello,bajando por mis hombros,probocandome una sonrisa,pero que en un instante se comvirtió en dolor de cabeza,lo aparté de mi y fuí corriendo al baño para vomitar,por tercera vez,¿mencioné que a las cinco de la mañana volví a vomitar?-Resaca ¿no?-se rió en mi cara, fuertemente.

-Para de reirte de mí, lo que me faltaba ya-dije en susurros casi nulos, con poca voz y la poca que tenía, ronca.

-toma,anda-me tendió unas gafas de sol-tengo que llevarte a clase.

-Es verdad,¡mierda,mierda,mierda,mierda!-me estresé, me puse corriendo las gafas de sol-espera...-miré mi móvil con atención "domingo 13 de Septiembre"...-Te mataré ¡Bill,te mataré!-dije gritando,cabreada,con voz ronca.Mientras él no paraba de reirse a carcajadas.

-Si esque eres una niñata,no sabes ni beber-siguió carcajeandose.

-¿Sabes lo que te digo?-cogí una almohada de la cama-¡que te jodan!-y le pegué con ella repetidas veces,lo que se formó en una pelea de almohadas,cuando noté una mano apoyarse en mi cintura, unos brazos fuertes me arroparon y me abrazaron de frente, su pelo teñido de negro resaltaba en lo alto de mi vista,y su cara se acercaba cada milimetro que podía, yo me acercaba a la par que él.Aquel beso me sorprendió,me besaba con la cara relajada, tranquilo, como si me quisiera a su lado el máximo tiempo posible.Se apartó de mi y me miró a los ojos.

-¿Así es como me piensas matar?¿a besos?-rió-anda,vamos con los chicos, están en el hall esperandonos-rió

-tonto-dije medio cabreada medio a broma. Me enfundé las gafas de sol y mi chaqueta.

En el ascensor todo eran risas,estabamos bien,supongo que estamos bien esta vez y que no pasará nada más (espero...)

Llegamos al Hall,él con mi bolso y yo arreglandomelas para poder echarle el azúcar al café.

-Deberías beber menos...-rió Thomas.

Todo,cada escena del día de ayer me recordaba a aquella noche de verano en la que nada tenía que ver con la Karin de ahora; insegura, triste, idiota,rídicula, penosa...Aquella época no era yo, era un fantasma que sólo bebía para olvidar que esa persona se había ido, que lloraba por no sentirla cerca.Que  aquel insulto marcó su destino.

Eran las once y media, y Liliane y yo nos encontrabamos en la puerta de una discoteca del centro de Madrid, una botella de Vodka y los tacones en la mano.Me encontraba sentada en un pequeño banco, llorando,mientras un Audi A1 paraba en un aparcamiento unos metros atrás, una figura se acercaba hacia mi y me miraba,me decía algo,no sabía muy bien el qué, sólo sé que me dió una bofetada y yo no se la respondí.Vi a Liliane volviendo del baño, corriendo,para luego llevarme dentro de aquel coche.Después de vomitar un par de veces tube la decencia de hablar:

-Quiero irme-protestaba-no quiero estar a su lado, no quiero recordarle,no quiero saber nada de ese subnormal-gritaba en el baño,después de que Liliane me oyera,gritos desgarrados de dolor,es lo único que supe que se escapaba de mi garganta.

-Vale,vale, nos vamos,tranquila-dijo ella,seria,cómo si no supiera lo que me pasaba-deja que te de algo de comer o algo y  nos vamos-asentí,me trajo unos caramelos y poco a poco me los iba comiendo, con lentitud,mientras las lágrimas no paraban de salir de mis ojos.

-Es un capullo,y no entiende que quiero olvidarle-me repetía siempre, cada vez que daba un mordisco a aquel regaliz rojo.

-Ya hablarás mañana con ellos,ahora come y vamos a mi casa-me abrazó.La quería, era como mi hermana,era mi mejor amiga, siempre estaba ahí,a pesar de todo,siempre me ayudó a la hora de cuando lloraba por él, y aún sigue estando ahí.

Me arropó con mi abrigo y nos volvimos a subir en el coche,la vibracion del motor no me sentaba  bien,pero me aguantaba, cuando llegué, Liliane me tumbó en su colchón del comedor, dónde dormíamos en verano, y me puso un pequeño barreño con la base de agua al lado.

-Buenas noches- me dijo, y me dió un pequeño beso en la mejilla.Luego nos dormimos las dos.Ese día,descubrí que Bill me vió en mal estado y me llevó al Hotel con Liliane y más tarde nos dejo en casa.Al día siguiente me dijo que lo había oido todo, y yo me sentí idiota, idiota por recordar lo que un día olvidé.

-Vamos,cariño-me abrazó,sacandome de mis pensamientos, y nos dirigimos al coche, ese mismo coche en el que cierto día no quería volver a subir.Malditos recuerdos que cada día me atormentan más...Algún día, él dejará de ser así, o no.Tampoco estoy segura.

Habíamos llegado a las dos de la madrugada, cenamos en un restaurante y luego fuimos a algunos locales, los dos no estabamos en buen estado, el problema era que los dos teníamos un mini en la mano, yo de Mojito y él de Vodka... Y luego en el hotel teníamos el mini-bar, que es la zona que más miedo me daba

Abri la puerta de una vez, aunque carcajeandome ,cuando de repente vi a Bill acercarse un minuto al mini-bar para sacar una botella de Jack Daniel's

La vida está llena de obstaculos, de vallas de salto,de mierdas, de minas, de grandes muros...; Miedos, dudas, depresiones, problemas... 
Pero la vida es así, en cualquier momento,cuando menos lo piensas aparecen cosas que se paran y dicen "hasta aquí" ; en ese momento es cuando aparecen esas personas que valen la pena,que te van ayudando a superar cosas que cada día se te hacen dificiles, personas que,como las estrellas,están ahí por poco que las veas. 
Tal vez sea dificil de explicar por qué o cómo. Pero esas personas se merecen mucho más de lo que les podría dar,porque gracias a ellos,los obstaculos, los muros, las vallas, las mierdas, las minas...Son muchisimo más pequeñas de lo que cada persona puede imaginar.

Supuestamente,a los quince años,una chica pasa de niña a mujer, es la edad de la puesta de largo, del momento en que una Geisha se prepara para tener su primera experiencia sexual, la edad en que empezamos la edad del pavo...
Hay momentos en la vida en los que te caes,otros en los que decides levantarte,momentos en los que te sientes roto, y otros muchos en los que el destino juega como la persona que juega a las tragaperras,al azar. ; hay momentos que quieres que no se terminen nunca, momentos que quieres que terminen rapido o rapidisimo.

Hay personas que redecoran su cuarto,otras que cambian su vestuario,otras muchas organizan una lista de logros para el futuro...Pero ¿de qué vale?¿somos tontos? El 80%de las personas que hacen esa lista no consigue hacer nada de lo que se imaginan,así que yo tengo una mejor tecnica,la de la meditación:
Tengo 15 años y en parte sigo siendo una cabeza loca, una adolescente, una pava; y como casi el noventa por ciento de la juventud, no soy nueva y no acabo de llegar.Son 15 años de vivencias,de experiencias dolorosas,de risas,de llantos,de rotos y de descosidos,han sido 15 años de una vida. Y ahora ¿qué?.Ahora yo decido mi destino,decido mi vida,mis logros y mis luchas.Es el momento de parar y pensar¿Qué es lo que me retiene aquí?¿Qué pasaría si no hubiese pasado esto o lo otro? Es hora de pensar y de parar durante un tiempo.

Y ¿sabes?me he dado cuenta de que cada cosa que he echo: fumar,beber,follar por follar, discutir con mi familia...no ha tenido recompensa,no ha sido bueno ni para mi,ni para nadie.
Ahora,tengo 15 años y a pesar de vivir muchas cosas que debería haber vivido más tarde, a pesar de todo,sigo siendo una niña,una niña que aún necesita una primera vez con una persona especial,un primer beso tierno y agradable, una traición menos dura...Sigo siendo una niña de 15 años,con aficiones,pero que ha decidido vivir como es,no como las leyes le marcan,ha decidido para,mirar a su alrededor y recordar que es una persona que,a pesar de todo, sigue sabiendo cosas y que también sigue necesitandolas.Así que, todavía falta mucho por recorrer,muchas piedras que mover,muchas palizas,muchas caidas; pero,si la vida es así,prefiero ser una corredora profesional de obstaculos,una boxeadora o simplemente una persona torpe porque Nada a terminado y todo acaba de empezar.
Felices 15 años de vida...y que sean muchos más

Hacía frio y yo acababa de bajar de aquel monstruo de metal llamado avión,en el aeropuerto cogimos un taxi hasta el hotel, por desgracia, Gustav estaba comvencido en dejarnos solos a Bill y a mi,aunque por desgracia no pasó nada,exacto, ni un "hola",ni un "¿te pareció bien el viaje? "o un "¿De qué estabas hablando con Gustav?" ¡Nada!,¡¿un jodido nada es lo que le importaba!?

Miraba la ventana,simplemente desmotivada por la situación,nadie decía nada,sólo un silencio sepulcral hasta que llegamos a la habitación de hotel:

-sabes que le gustas a Gustav ¿no?-no,¿cómo iba yo a saberlo? ¿sabía él acaso cómo me sentía yo?

-No, sólo he hablado con él de forma informal,lo único que he echo has sido desahogarme...-insensible, así se lo dije, de una forma sin sentimientos,ni lágrimas,ni sonrisas,una cara sin sentimientos.

-¿Desahogarte?También lo podrías haber hecho conmigo¿no? soy tu pareja y se supone que debería haber confianza

-Es sencillamente porque no podría decirtelo-estallé-era sobre tí, sobre lo nuestro, me tienes en un jodido sinvivir...- me crucé de brazos y mi cara seria se transformó en una cara llena de dolor

-Karin,¿puedes contarmelo?-me dijo tranquilo,abrazandome como si me estubiera protegiendo de aquel dolor

-podría...pero ni tú me entenderías,no me entiendo ni yo a mi misma-le abracé por el cuello,una lágrima se resbaló por mi mejilla probocando un pequeño sorbo por mi nariz.

-No esperes que lo entienda- dijo,de repente, me resultó tan familiar esa frase que quise salir corriendo de allí, quise buscar a Gustav y preguntarle si simplemente era verdad.

-Cuando todo empezó era una niña-asintió,como si yo fuera todo lo que tenía que escuchar-pero ahora,ahora me he enamorado de tal manera que me destozo a mi misma. bebo para olvidarte,me corto para intentar curarme,dejo de comer para gustarte, fumo por gustarte también y es que  todos mis cambios,toda mi ropa,mi pelo,mi conducta, mi vida, mis amigos,este viaje;es por ti,es porque simplemente mi subsconsciente me pide tenerte,me pide estar a tu lado,porque de alguna manera temo el llegar a decir "no lo hago porque no está él"-asintió,como si lo comprendiera-eres como la droga para mí,Bill,eres como mi lado opuesto,eres...¡No sé ni cómo decirlo!

- ¿Por qué soy cómo la droga?¿Yo no te obligué a que tuvieras anorexia, a que empezaras a fumar,a que bebieras...-me abrazó aún más fuerte sentandome en la cama.

-eres como la droga,Bill; me destrozas mentalmente,sufro, me deprimo...pero cada vez pienso que te necesito más, que sin ti no puedo vivir, que simplemente todo se acaba si no estas tú-empecé a llorar

-Cariño¡eh!¡eh! No llores ¿vale? Sólo dime que no estás enfadada por lo de esta tarde- me miró de aquella forma imposible de odiar

-No puedo estar enfadada contigo, estoy molesta,pero no puedo odiarte,ni puedo enfadarme,te necesito,te quiero y no soy capaz de matarte- reimos al unisono.

Durante un parde minutos la habitación quedó en silencio, mis lágrimas cesaron y mis problemas también,todo era perfecto,él me abrazaba mientras me acariciaba, yo veía la TV de la habitación de hotel mientras simplemente recorría su espalda con mi dedo,haciendo formas desconocidas.

-Karin-le miré,sonreía- quiero reconciliarme contigo- le miré extrañada- quiero una noche romantica contigo-reí

-Estás loco,nos verán-dije tímida

-no tiene porque ser en un restaurante de lujo-volví a mirarle con la duda en mi rostro mientras seguíamos en nuestras tareas el uno con el otro- mañana pasaré a recogerte a al habitación,ponte guapa,cena en el hotel, baño romantico y lo que surja -reí- pero ponte guapa, no quiero un cayo para mi cita ¿vale?-me levanté

-¿Que te parece si me pongo...-empecé a buscar ropa -esto?-saqué un pequeño vestido rosa de hombros descubiertos (aunque en realidad era una camisa bastante larga)

- sí,eso está bien,te espero mañana a las ocho en el pasillo-rió

-de acuerdo,caballero- nos dimos un beso y simplemente nos dormimos con la TV  encendida.

Mi madre siempre estubo ahí, me daba consejos cuando lo necesité, hice todo lo posible por estar a su lado, fuí su hijita preciosa,siempre con una sonrisa en la cara ante ella, porque ya tenia mucho con sus días largos y pesados de trabajo,siempre ocupada haciendo las cosas de casa, cocinando siempre lo que más me gustaba, trabajando todas las noches hasta el mediodía,siempre intentando que todo fuera mejor, sacando una vida,un marido,una hija y una vida acia delante con lo que tenía, siempre advirtiendome de los peligros de la vida,enseñandome y ayudandome sobre la vida, ella siempre ha sido la única para mi.

¿Y mi padre,qué fué de él? Mi padre simplemente no está, se separaron antes de nacer yo, bueno "separaron" él se fué y mi madre no volvió a saber nada de él,ella siempre me dijo que mi padre no lo hizo con mala intención y que no quiso dejarla,que simplemente era necesidad.Mi madre me tubo con 19 años y por suerte con los estudios echos, por desgracia,antes de eso,mi padre se fué a Sevilla a trabajar.

Yo crecí siempre con tranquilidad, desconociendo los porros, hacienda, el paro, el amor ,el dolor...la ignorancia me hacía feliz. Hasta la edad de 14 años, en ese entonces empecé con las malas compañías en un nuevo barrio, un cigarro "por probar", un trago a un mojito "por probar", mi madre siempre durmiendo en el sillón, comida precocinada y de vez en cuando el baño perfectamente colocado...

Aprendí demasiadas cosas, me hice hasta cinco piercings, cuatro sin su permiso y uno permitido, empecé a fumar,a andar por las calles de noche, a rezar para que el día siguiente fuese mejor. Ahora...ahora lo recuerdo todo mirando por la ventana del avión,cielos azules y nubes blancas,una canción de rap español en mi mp3 y Thomas a mi lado,simplemente hacía como si nada hubiese pasado, tan sólo hablaba con William como siempre, una sonrisa,una carcajada, una mirada...

Yo simplemente fijé mi mirada en Gustav, al igual que yo, encerrado en su propio mundo, unos cascos y una pequeña pantalla en la que salía un videoclip de algún grupo musical que yo desconocía, me pregunté en que estaría pensando, deseando poder tener algún poder especial para leer su pensamiento.

Mi vista se fijó en William(no sé si por accidente o porque no quería que pasase lo de la ultima vez)me sonreía, me miraba como si para él no hubiese pasado nada,como si fuese una pequeña pelea entre novios ,algo de lo más normal.

- Karin,¿qué te pasa? estás muy seria-una voz en mi oido,demasiado grave para ser de los hermanos y demasiado aguda como para ser la de Georg

-No,no me pasa nada,tranquilo- sonreía con falsedad.

-¿Segura?- me mordí el labio...supongo que me delató el cambiar la canción por una de ellos (Hilf Mir Fliegen, la canción que compartía con William)

-No... bueno, es que...- no sabría como explicarlo

- Simplemente no esperes que lo entienda-sonrió-explicamelo-le importaba,quería escucharme,sorprendente.

-Es que, lo de hace dos horas... lo de hace tres años...-suspiré-no puedo,me quita poco a poco la vida Gustav, han sido tres años,pero han sido tres años creyendo que no volveríais y de repente me encontrais de la manera en la que menos me esperaba encontrar ¿me entiendes? -asintió-me deprimí tanto, me destrocé tanto, que la única manera de poder no recordaros era esa...

-Karin ¿quieres que te diga lo que pienso?- asentí en silencio,trémula de lo que pudiera decir- Bill es así, es despreocupado,en el fondo es un niño grande, de mente sutil ,a veces tan incomprensible como una tía-sonrió-el problema es que tú,te dejas llevar por él,si él te pide,como ahora, que viajes en un avión con él,lo haces,si él te pide cualquier cosa,tú lo harías sin dudarlo; el problema viene a qué tú todavía eres demasiado fuerte para dejarle,estás aguantando los golpes que te da la vida, que te da él, que puede darte cualquier persona...Eres fuerte, pero inmadura. Crees que todo puede acabar bien o mal, crees que los "hasta luego" no existen, no piensas en lo que pueda pasar si no en lo que pasa ahora. Y eso es lo que te ata a él, que tu no eres como él, tu no crees en lo mismo que cree él.Tú eres madura, él es ingenuo; tú eres generosa, lista,sensible,él es un tío.

-Comprendo,el problema es que de alguna manera, para mí,él es como una droga-me mordí el labio- sé que me hace daño,sé que me mata poco a poco y que simplemente no podría durar mucho a su lado, pero le ansío cada día más, le quiero como si nada más importase.Ya no sé si es adiccion o dependencia-me eché las manos a la cabeza

-Sólo tienes 18 años, tienes la opción de hacer lo que quieras...de momento sólo haz lo que el corazón te pida - sonrió

- ahora...lo que el corazón me pide es lo que la cabeza me niega- le miré a los ojos

- El corazón tienes razones que la razón desconoce...

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Bueno,aquí biene el capitulo 4... un poco dramatico,una gran verdad al final...

No sé,no sé...jejeje

Por favor comenten y opinen =) Gracias

Les Quiero =) <3

El avión estaba a punto de embarcar,ellos estaban a mi lado,serios,sin expresiones faciales,ella,a mi lado,con una sonrisa de apoyo,y delante mía...tantas personas que ni me hubiera imaginado,ese día recibí bastantes regalos... no eran muy caros,pero la mayoría se podía leer:"vas volver,sí o sí"o cosas por el estilo... Nunca me imaginé tantos recuerdos y alejarme de ellos,menos aún.Todo sería nuevo,mi casa,mis amigos,mi vida...Todo sin excepción,lo que no sé es si hasta yo misma cambiaría.

-Ya me conoces...Sabes que no te puedo decir nada-miré seriamente a Ivan

-Pero...no me mires así mamonazo!- se rieron todos...supongo que hoy es cuando todos te demuestran lo que sienten.A excepción de una persona que no mostraba gesto alguno,de felicidad,de tristeza,anhelo...nada.Sólo me miraba,miraba a mis amigos y de nuevo a mí,sólo eso.

-Bueno,guapisima,que no podía irme sin darte esto-Denny me alcanzó un osito de peluche,pequeño,color negro,el típico osito de recuerdo de enamorados en el que ponía:"te amo" y una pequeña nota-y que te lo pases bien...que ya sabemos como eres guarrilla-reí-anda,ven aquí-su abrazo era cálido,cómo la primera vez que nos conocimos,su pelo rubio olía a Aloe Vera y su gorra de visera plana tapaba mis mejillas,las cueles besaba con dulzura  y cariño.

-Karin,tenemos que irnos-oí la voz de Bill detrás mía,seria a más no poder.

-Sí,voy-él tipico pequeño abrazo,la pequeña caricia,la lágrima de despedida...Hasta que me di cuenta de que nada cambiaria entre él y yo,que nada de aquella noche significó nada para él.O eso parecía ahora, a mi lado,medio dormido...Los besos ya eran muy clásicos, las caricias demasiado especiales como para ser para mí,las noches en vela a escondidas...De alguna manera todo ha cambiado desde que cumplí mis 17 y salí del hospital.Él ya no es el mismo...nada es lo mismo.

Ya sé diferenciar entre gilipollas y personas,sé cómo decir las cosas,sé que tengo que decir las cosas a la cara. Y esto...no puedo evitarlo y tengo que decirselo.

-¿Qué pasa con mis amigos?-directa,por desgracia nací así

-me caen mal-dijo,sin ninguna explicación coherente,ningún por qué,sólo le caían mal.

-¿Por qué?¿Qué hay de malo?Son mis amigos,me quieren-mi tono cad avez más sereno,pendiente de su respuesta

-Te quieren ver irte, y si no,quieren volver a follar contigo,y si no sólo quieren que te vallas...Así de simple,Denny quiere repetir por a saver cuanta vez contigo,por eso los besitos en la comisura del labio,Ivan quiere verte embacando en el avión y...de Katrine ni hablemos...- decía leyendo su periodico alemán,mientras que su vista se fijaba en mis ojos increiblemente abiertos.

-Perdona,pero Denny fué mi rollo,pero no tube nada con él después de la primera vez, Ivan es como mi hermano mayor y Katrine...Katrine fué al primera que me ayudó a olvidarte-bajé la mirada esperando su respuesta,como ese niño pequeño que espera atento su regañina por haberse ensuciado o  haber echo algo malo.

-Me olvidaste,ya lo veo, la primera vez que te vi estabas borracha y sólo decías que querías un buen chico que te fo****a-me dijo,por desgracia tenia razón,sólo me consolaba aislarme de todo,beber para olvidar,fumar para tranquilizarme,foll*r para sentir que no le necesitaba... Por ese entonces,llegó un momento en el que no sabía lo que pasaba a mi alrededor,sólo sabía que quería olvidarme de todo.

-No sabes nada,no tienes idea de nada,sólo sabes decir cosas sin sentido para luego creer que tienes razón-le clavé mi dedo en su tripa-no sabes lo que significa nada para nadie.¡Nisiquiera sabes lo que eras para mí!-sólo le pegué un bofetón y me crucé de brazos,mientras simplemente,le preguntaba a Gustav si quería cojer mi asiento.

-Problemas de pareja-afirmó Tom con sus gafas de sol y su mirada de cabrón ligón (cómo le llamaba yo).

-¿Y a ti qué? Sólo te importas tú a ti-empecé a chupar freneticamente el chupa-chups de mi boca

-mentira,es mi hermano,y ten en cuenta que nacía con él,él ahora mismo no sabe que decir...pero él no es así-su cara de seriedad parecía la misma que antes de embarcar,una cara sería,con el ceño fruncido pero sin expresion.

-él me ah echado en cara cuando me encontró bebida,Tom,él no sabe la razón por la que bebía tanto,y nisiquiera sabe lo que yo puedo llegar a sentir por él...-le decía.Lo que más me sorprendió,es que ya ninguna lágrima podría ser igual a la que solté ese día.Ese día en el que bebí para olvidarles y ellos,sólo ellos, me esperaban en la puerta para volver a recordarme dónde estaba.

Aunque yo soy la primera que debería saber su versión,preferí no preguntar nada y aceptar su ayuda en frente del váter del hotel.

Triste,pero cierto al fin y al cabo.

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Gracias por leer,por favor,comentad D: Porfiiis

pd: ASK: www.ask.fm/masquisieras

preguntas sobre la historia igualmente admitidas :D

Mi adicción estaba apoyado en mi hombro,con los ojos cerrados,cómo siempre,respiración suave y relajada,tenía mi mano entre las suyas,acariciandolas suavemente,como si quisiera demostrarme protección.

-¿Qué tal?

-¿Quieres que te diga la verdad?-pregunté, insegura de lo que debía responder,estaba demasiado insensibilizada como para estar triste y como para fingir ser féliz.

- Evidentemente,sí

-No,no estoy bien- me miró interrogativo,yo simplemente cerré los ojos y pensé durante dos segundos el qué le diría- demasiadas cosas,este mes,este año...todo me queda grande, todo esto es demasiado para mí.

-Han sido 3 años-pensó en alto- pero tienes razón,han sido demasiadas cosas- "sí,demasiadas..."pensé,y mañana me hiría para dejarlas todas atrás. Mis recuerdos de aquel barrio,donde  los yonkis se dedicaban a pedir tabaco,donde las chicas de 14 años sólo pensaban en emborracharse, aquel barrio en el que todo el mundo se conoce como en un pueblo,en aquella zona donde si salías de ahí sin ninguna estrategia de vida,es que no habías vivido allí lo suficiente, en aquel lugar donde las ratas preferían la alcantarilla en vez de la calle.Llegué con apenas 12 años, llena de esperanzas de hacer nuevos amigos,tener nuevas aventuras...de alguna  manera tenía 12 años y era ingenua,inocente y de alguna manera no sabía el tipo de vida que tendría desde entonces(en resumen,era tonta),desde el momento después de  conocer a la que seria mi mejor amiga,y,de alguna manera,la única que sabría por lo que estaría pasando ahora... Por increible que parezca,ahora todo ha cambiado,pero cada cambio tiene su historia,y mi historia empieza con mis trece años de edad, trece años que de alguna manera,se me hicieron demasiado rápidos.

Cuando todo comienza,las personas no se dan cuenta de que de un pequeño acto,de una pequeña palabra,se puede hacer el comienzo de una historia, un te quiero puede formar una de amor,la palabra venganza puede formar un sentimiento de odio, y,en este caso, una experiencia,forma toda una novela en vida. Según Caroline se le podría llamar un "efecto mariposa humano"*, de alguna forma no sé cómo llamarlo,pero de alguna forma,ni yo sabía en lo que me estaba metiendo.

-Todo será mejor que el año pasado,ya verás- repetía quinto de primaria a mis casi doce años de edad(en realidad me faltaban 2 meses para cumprirlos)me fuí de mi antiguo barrio porque estaba siendo demasiado problematico,o eso decían mis padres,pero yo sabía que era por lo que pasó hace un año,me empujaron por el pasillo,habiendo caido por las escaleras, tube un esguince en el tobillo y un dedo roto,al intentar parar la caida,por suerte fué menos de lo que los profesores creyeron.Yo sabía demasiado bien que nada iba a cambiar, que todo iba a ser igual, con los mismos insultos y las mismas comversaciones sobre mí,"mosquita muerta","cuatro-ojos","gorda","ballena"...etc. Poco a poco entendía lo que pasaba, pero yo hacía siempre lo que mis padres me decían;pasar de ellos, no hay mayor desprecio que no hacer aprecio,eso es lo que me decía a mi misma la mayoría de veces que pensaba en algún golpe.

Era un día frío,ibamos en coche,yo simplemente miraba el cristal anodada en mis propias ideas,fantaseando con mi futuro un poco más lejos de donde vivía, tal vez no iba a ser perfecto,lo sabía,pero si podía ser un poco mejor,tanto para mis padres como para mí,mucho mejor.

Llegamos a la zona, veía a chicas de mi edad jugando en el parque, personas mayores sentadas en bares...Poco a poco, mi miedo a los cambios fué esfumandose  al paso de aquel coche por aquel barrio.

- Hola- oí una voz tras de mi, al ir a coger una de las cajas de la mudanza, era morena y de constitución delgada,ojos marrones y tez morena.

-Hola ¿qué tal?- dije-¿quien eres?

-Soy Ana,encantada-sonrió y me dió dos besos.

Desde ese día he tenido una amiga a mi lado,de alguna manera, ella siempre ha estado conmigo,aunque ahora nos hayamos distanciadas un poco más de lo normal,pero siempre me acordaré de ese día.

Poco a poco fuí conociendo gente, desde los vecinos,hasta nuevas personas, algunas más importantes que otras, pero siempre,con un recuerdo cercano. Aquel mes de agosto, simplemente, cambió todo,y,de alguna manera, me alegro de que hubiese cambiado todo, de alguna manera me alegro de haber conocido a Caroline,la razón no la sé todavía pero estoy segura de que la sabré dentro de un par de años.

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*1: Se dice que el efecto mariposa es el encadenamiento de movimientos o sucesos por una mínima razón, cómo en los efectos del dominó

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Espero sus comentarios,opiniones y quejas :D